以下12个搞笑段子，希望可以帮助到你找到灵感。
1．幽灵：上帝，我下次投胎想和天使一样全身洁白，并且带着一对翅膀，但我仍然想吸血。
上帝：那你投胎做护舒宝吧。
2．有个朋友第一次勤工俭学在公园里卖冰棍，不好意思吆喝；这时候突然有一人在那里大喊：“卖冰棍儿~~~~卖冰棍儿~~”。那朋友一听，心里可高兴了，就跟着喊：“我也是~~~~我也是~~~~”。
3．蚂蚁和大象结婚不久，大象就死了。蚂蚁一边埋大象，一边痛哭：“亲爱的，你怎么这么早去了，我这辈子不干别的，就埋你了！”
4．你男生暗恋一女生 鼓气勇气问那女生喜欢什么样的男生
“投缘的”女生答 ，连问几遍都是一样的答案
该男生泄气道：“头扁的行不行”。
5．一日,我上气不接下气追赶末班车，一边追一边喊：师傅!师傅等等我呀~
车窗突然有名乘客探出头来，慢条斯理的对着我说：悟空．你就别追了
6．某天考生物，其中有一题是看鸟的腿猜出鸟的名字。某生实在不懂，生气的把卷子一撕准备离开考场。监考老师很生气于是问他：“你是哪班的，叫什么名字？”某生把裤腿一掀，说：“你猜啊你猜啊。”
7．漂亮的蒙古族女演员表演完后，领导上台接见，接着她的手，问寒问暖，半天也不肯放，亲切问道：你叫什么名字？该女演员激动地回答道“玛勒格碧松首”
8．一个人买了一个只会说俩字谁呀的鹦鹉，有一天主人不在家，有个换煤气的来敲门。
鹦鹉：谁呀。
答：换煤气的
鹦鹉：谁呀。
答：换煤气的
……
主人回家门口躺个人，主人纳闷，这是谁呀
门内：换煤气的
9．一人在路上看到一堆东西，蹲下闻了闻，说可能是便便，用手摸了点放嘴里舔了下，说，还真是便便，还好没踩到！~
10．医生问病人是怎么骨折的，答：我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，我抖啊抖......有个人以为我触电了，便抄起木棒给了我两棒子。
11．某教授在田间授课：“科学研究要不怕脏。”然后他蹲下来，用手指戳了一下地上的牛粪，然后把手指放到嘴里舔净．一同学忙说：“我不怕脏。”然后也用手指戳了一下地上的牛粪放到嘴里舔净教授：“另外还要善于观察，我刚才是用中指戳粪，但舔的是食指。”
12．某公厕内，A君便秘，拉了好久都拉不出来，这时另一男子B君冲进来，刚蹲下就噼里啪啦的拉得好不畅快，A君听到后说：“伙计，真羡慕你呀，拉得这么痛快” B君说：“有啥好羡慕的，裤子还没脱呢……
（1）好笑头条君：
这题目有点难懂。。我就来讲几个我看到过觉得好笑的笑话吧，希望大家喜欢；1、“我们中出了一个叛徒”“叛徒好可怜，总被中出”
1、人的潜力是可以激发的。比如说，你给我50斤的砖我可能拎不动，但你要是给我100 斤的人民币，我肯定拎起来就跑。
2、“你们这些年轻人，就是把钱看得太重了！”老爹批评我们，“放桌上也不拿东西压，风吹跑了怎么办。”
3、同学朋友圈看到的悲伤故事： 看到一对对中学生情侣在街上手牵着手，不禁想起了中学时期的自己。。。当年的我，也是在街上看着一对对中学生手牵手。
4、一哥们儿失恋，发了条心情“为什么连听歌都会感到窒息” 下面有人回复：“麻烦你不要把耳机缠在脖子上听歌。”
5、我在群里发了一千块红包，居然没人抢，因为大家都认为我是骗人的。然而，机会总是留给真正信任我的人，最终还是有人点开了这个红包，发现我真的是骗人的。
6、青年问大师“昨天我扶了一个老人，被讹了两千块，早上开车被人碰瓷赔了一千五，这个世界到底怎么了”大师拿过一个杯子让青年拿在手上，然后开始倒入开 水，当水满了溢出来的时候，咣当一声杯子掉在地上碎了。青年顿时大悟“大师的意思是只有痛过之后才会懂得吗？”大师摇摇头说“不，这个杯子是乾隆时期的， 你赔三万块就好了。”
7、刚刚路过玩具店，看到一个小孩子指着路飞的玩偶说:爸爸爸爸，这个人是谁？我好喜欢～结果他的爸爸回答:傻孩子，这个人是海贼，叫王路飞，爸爸曾经也很喜欢这个姓王的小伙子！
8、本以为闭着眼睛切洋葱就不会流泪，没想到在切到手的那一刻还是特么的疼哭了。
年轻人，我年纪大了，身体不行了，实在受不了了。你能给我让个位么？大爷，你能先让我把这泡屎拉完么？
9、附近有一公寓免水费不免电费，后来有一理科哥们在那研究水力发电……听说被房东吊打了三天三夜。
10、春节和几个商界的朋友去上海参加了一个国际艺术古董拍卖会，我拍了一件清朝乾隆珐琅有盖熏炉。感觉挺不错的，虽然我的手机摄像头像素不是很高。
11、昨晚我在酒吧，一美女朝我这边走来，问这里有人坐吗？我礼貌地回答『没有』，并且脑袋不断思考等会要和她聊什么话题。最后美女把那张椅子拿走了。
12、同学聚会，有几个人一会露出宝马钥匙，一会掏出奔驰钥匙，一会说自己分分钟几百万上下。结账的时候他们低头掏钱包，掏半天掏不出来。我心里冷冷一笑，掏钱结账然后骑着自行车回家。到家之后掏出他们的钱包一看，嘿，他们还真挺有钱。
13、在知识的海洋里，我竟然只是条淡水鱼！
14、刚才追了好久的姑娘终于答应我了，她问我什么感觉，我说觉得有点不敢相信，她说：傻瓜，不信你捏自己脸，我照做了，然后我就被我自己捏醒了。。。
15、甲：快来看，快来看，我上电视了！！！乙：你特么闲着没事爬电视上干嘛去了？赶紧下来，别把电视踩坏了！！
16、男生会什么技能，可以让女生眼前一亮？电焊，别说一亮，亮瞎都没问题
17、禅师来到森林里的一颗大树下念经悟道，一只大狗熊偷偷从和禅师后逼近，劈头就是一掌，大和尚猝不及防被打趴在地，大狗熊把禅师翻过身一看，“哎呀，俺打错人尼，俺还以为是光头强呢…”
18、朋友单位发新工作服，发现报的时候报大了，XXL。一女同事对他说，来，我给你改小点吧。 说实话，没想到现在还有女生会这技能。 第二天，同事把衣服改好拿来单位，衣服还是那个衣服，只是脖领上标签用涂改液涂掉了两个X，变成了L。
19、在你困难的时候能拿出两百块的是朋友！能拿出两千块钱的是兄弟！能拿出两万块的是亲戚！能拿出二十万的是父母！但能拿出两百万甚至两千万的只有我们！这是我看过最感人的高利贷广告……
20、现在碰瓷的那些人真是太疯狂了。今天，我的车还一步没走呢，一个老太太就咣当一声躺我车前面了，他妈的，棋盘都压翻了！
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