其实这是一个恐怖故事
（1）好笑头条君：
我先说几个段子，很小的时候，我爸妈就告诉我，我家中很穷，所以每次给我拿钱都是五毛五毛的给，还要教导我要省着用，我那时候，用五毛钱可以去买五颗棒棒糖，每次我都会吃一颗把其它的藏起来，稍微大一点的时候，我爸就会一次给我给一块钱，我看着一块钱，高兴的想到可以去买吃的了，但是知道我看见了阿尔卑斯，我才知道，我是变更穷了，但是我觉得我现在更穷了，有的时候我居然都没钱吃饭了。我记得有一天我和我朋友聊天，突然他说到，他上周周末看见我去一个人吃饭，但是我明明上周回家了，我就特别的纳闷，一口咬定自己绝对没有在别处吃饭，我给他解释了好几遍，他都不信，最后他还说他有我的照片，我一个人孤独的吃好大一盆，说的我都要生气了，我说，你今天要是不拿出照片来，我就弄死你，然后他就给了一张让我一生都有阴影的照片。
有哪些让人哭笑不得的搞笑段子？
1.有一次生病发烧，晚上一个人到诊所打点滴，旁边床一大哥也打着，长相各种彪悍，剃一个二马蛋子头，皮肤超黑，还有纹身，老看我，还看我吊瓶，我单手拿手机看小说呢，余光观察他。这哥突然张嘴了，姑娘，你药快没了。我一看，可不是么，叫来医生换瓶子。这哥一看我搭理他了，赶紧说，姑娘，把你后面那遥控器递我呗，我换个台，受不了了，这都放俩个小时喜羊羊了……
2.某天，我正在超净台苦逼兮兮的做实验，师兄神神秘秘的跑过来跟我说，实验室来了一个漂亮外国小姑凉，我顿时精神一振，哪儿呢，哪儿呢，师兄说声音小点，人家就在外面，我出去一看，卷卷的红色头发挺直的鼻梁忽闪的大眼睛，忍住笑意，回来怂恿师兄跟人家交流交流，然后我就听到了了初中英语经典的搭讪， Hi My name is XXX, what"s your name? where are you from? ...... ...... 然后实验室里一阵爆笑，因为那是新来实验室的新疆姑凉，正好跟我住同一层楼，新疆姑凉的表情很复杂，师兄看我的表情也很复杂……
3.大学时候，我们寝室有四个人。 有一天晚上，一个出去了，剩下三个（我在内）在联机玩游戏。 我们寝室进了一只蟑螂，我们很快就把他拿下了。然后商讨怎么处理，最后一致表决通过火刑立即执行。 于是包了纸准备少。烧的时候，看着窗户外，感叹道:你们说会不会一会儿有一个它巨大的祖宗探头进来问:是你们谁烧的？ 烧完接着玩，第四个人回来，进屋闻见烧纸味道，就问:“你们谁烧的？” 我们仨一愣，笑的肚子抽筋了………………
4.大学，有一个室友湖蓝的（没错湖蓝），爱吃槟榔，有一次一口嚼了好几个，课间的时候进厕所嘘嘘，随口吐了。 此时槟榔已经嚼的看不出来是槟榔了，条状，黄褐色……然后被另一个人踢到了门口，以一个极其自然的形态 你懂的 然后他正准备出厕所门，进来一个哥们，看见地上那一坨，大吼:我艹！这学校真是啥人都有，还有直接拉在厕所门口的！！！
5.有一个朋友是一名人民教师…… 有一次她上完一堂非常生动的课…… 开开心心的回到办公室里面…… 开开心心的刷着手机…… 结果…… 刷到一条…她脸都绿了… 一个学生动态“上课铃响了，我看到一颗安眠药走了进来…” 我的朋友气疯在座位上了……
6.“校长真是大笨蛋!”一位男生对一位女生说。
“你知道我是谁吗?”女生问道。
男生：“不知道!”
女生微笑地对男生说道：“我是校长的女儿!”
男生：“那你知道我是谁吗?”
女生：“我不知道!”
男生：“谢天谢地!”说着一溜烟跑了。
7.老公，楼下有我一个快递，帮我取一下呗!”
“不去!我打游戏呢!”
“快点，人家在楼下等着呢!”
“不去!除非你给我100块!”
“我给你200块钱，你快下去吧。”老公接过钱后，冲了下去!
然后我淡定的拨打了快递员的电话说道：“人下去了，到付的300块钱向他要就行了!”
8.女：医生啊，你看我被我老公打成这样，我活着还有什么意思啊。
医生：别担心，皮外伤，处理一下就行。你丈夫没来吗？把你打成这样也不过来看看。
女：哦，他在急救室。
9.周末，一对老夫妻谁也不愿意去做饭，经过谈判，他们决定以打牌的形式定输赢，谁输了就去做饭。没有牌，他们商定就以家里的物件代替。 老头出牌了，他拿出两把锄头，说：“一对7”！老婆拿出了两个葫芦，说：“一对8”！ 老头又拿出了两个水瓢，说道：“一对9”！这时，老婆跑到厨房，摸出了两个挂腊肉的铁钩，往桌上一摆，接着说：“一对J”！ 老头慌忙拿出两个鸡蛋，放在桌上，说：“一对Q”！老婆又拿出两个火钳，往桌上一放，说：“一对A”！ 那老头连忙捉来两只鸭子，也放在桌上，说：“一对2”！ 老婆就把自己的孙子、孙女都抱起来放到桌上，说：“一对小鬼”！老头把老婆抱着放到桌上，自己也一屁股坐了上去，说：“一对大鬼”！ 老婆觉得十分好笑，大笑起来，这时，连屁也都笑出来了，竟然“嘭”的一声放了一个很响的屁，她赶紧补充说道：“炸弹”！ 老头只好认输，乖乖的做饭去了。
10.猫咪正在爬树，旁边一老大爷静静地看着，一脸羡慕，嘴里嘀咕着：“年轻真好，会爬树就不会受人欺负了。” 我问老人：“您年轻时会爬树吧？” 老人点点头。“年轻时藏私房钱被老婆发现，我‘嗖’一声上树了，她就拿我没办法。现在爬不动了，只能被动挨打，年轻真好。”
11.生活课
老师：牛贵，还是鸡贵？
小明抢答：鸡贵！
老师：为什么？
小明：九牛才一毛，鸡八毛。
老师：滚出去！
生物课
老师问：狼和狗交配后生下的叫狼狗，那老虎和狮子呢？
小明又抢答：叫老狮。
老师：滚犊子，明天别来了！
数学课
老师：同学们，今天我们来复习一下乘法口诀。三七？
小明：四妾！
老师：三九？
小明：胃泰！
老师：五八？
小明：同城！
老师：九九？
小明：鸭脖！
老师：滚出去，滚远点！
（1）好笑头条君：
1.有钱人终成眷属，没钱人亲眼目睹, 我在三轮车上看得清清楚楚。2.两天瘦了15斤，不靠节食不靠运动，全凭我的幻觉。
3.我坦白我整过容——我的肚子是隆的。
4.今天被帅哥摸头了，他说：吹头加五块。
5.你看见楼下那辆银绿色的保时捷了吗？我想送你一个同样颜色的手机壳。
6.我都已经这么菜了，怎么还不是你的菜？
7.今天我吃了醋溜鱼，但是鱼溜走了，所以我只能吃醋了。
8.在这里简单介绍下自己：素质教育漏网之鱼。
9.有人说我朋友圈没营养，咋滴，你在朋友圈炖骨头汤？
10.唯一对我说过不要走的人只有我的体育老师：“不要走好吗？跑起来！”
11.想吃炸鸡，想着想着眼泪就从嘴角流了下来
12.分手后马上换女朋友的可以跟我互删了，换来换去都轮不到我，什么意思？
13.别的女孩都只是想撒娇，而我只想和你单挑。
14.今天风挺大的，本来想去健身房，没想到给我吹奶茶店来了。
15.有了马甲线我就会从小熊软糖，变成了小熊硬糖了，所以我不会练的。
16.做人不要太攀比，要比就比谁早起
17.刷到这条朋友圈的人，三天内必定找到对象，不灵你回来找我，我给你一锤，不争气的玩意。
18.不发朋友圈了，思念的滋味你们自己体会。
19.原本我以为我是全世界最美的女人，直到遇到了刘亦菲，我才知道原来是我们两。
20.别的女孩解衣服，是轻解罗裳，而我换衣服是给小猪猪松绑。
21.高价出售本人脑子，没有用过有意者私聊。
22.天冷了，晚上冻醒别忘了给室友掀开被子
23.我坦白，我整过容，我的肚子是隆的，双下巴是割的，腿还填充了脂肪
24. 别人都有甜甜的恋爱我有凸凸的脑袋
25.原来想一口一口吃掉忧愁，不料一口一口吃成肉球
26.现在发送“在吗，请你喝奶茶”即可获得请我喝奶茶的机会
27.男人的大脑喜欢女人的内心，但是眼睛喜欢女人的外表。
28.咸鱼翻身，还是咸鱼。
29.我可以选择放弃，但不能放弃选择
30.减肥想吃炸鸡翅的时候，一定要忍住，只有忍一忍，等下吃起来才更香
31.当初不顾家人反对，一个人来到朋友圈闯荡，至今为止一条评论都没有收到过，已经快撑不下去了
32.小时候的梦想当超人，长大后真的实现了，现在每天在公司一个人干十个人的活
33.从猴子变成人需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒。
34.英雄不问出路，流氓不看岁数！
35.睡眠是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步！
36.长大了，娶唐僧做老公，能玩就玩一玩，不能玩就把他吃掉。
37.考试考得好，全靠同桌好。
38.分手多没意思，有本事咱俩玩离婚！
39.我是心眼小，但是不缺，我是脾气好，但不是没有！
40.你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊！
41.女人一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花！
42.世界是我们的，也是孩子们的，但最终是那帮孙子们的！
43.别试图教猪唱歌，不但没有结果还惹猪不高兴！
44.好想大睡一场，大玩一场，大吃一场，大笑一场，还有大哭一场。
45.蓦然回首，身旁那人端着豆浆站在楼梯口。
46.你要相信，相信我们会像童话故事里，青蛙和恐龙是结局。
47.熬夜，是因为没有勇气结束这一天；赖床，是因为没有勇气开始这一天。
48.有些事情无须抬杠，表面服从偷偷反抗。
49.勇于认错，坚决不改。
50.原本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成胖子。
51.在这个薄情年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还。
52.都说我脾气不好，笑话，长的好看，脾气还好，那还得了。
53.人生四大多管闲事：扶烂泥，雕朽木，翻咸鱼，烫死猪。
54.昨晚做了一个很不现实的梦，梦见我成为了一个千万富翁，这不是什么好兆头，真的，平时都是亿万的。
55.买了一瓶矿泉水尝一尝：这是假的，兑水了。
56.我脾气不好，成绩不好，气质不好，性格不好，长相不好，唯一值得骄傲的就是：消化好！
57.等我有钱了，买两根棒棒糖，一根，你看着我吃，另一根，我吃给你看。
58.其实，你本该成为一名伟大的科学家的，不过被一件事情耽误了，那就是你没脑子。
59.哪个瞬间让你觉得自己真的很穷？神回复：问遍了全校所有楼栋，都没有借到诺基亚手机充电器。
60.如果你想知道什么是希望，请买一张彩票；如果你想知道什么是绝望，那就去买一堆彩票吧。
61.喜欢一个人就要说出来，告白有什么难的，反正需要绞尽脑汁想出个委婉拒绝理由的人又不是你。
62.以前车马邮件很慢，一生只够爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿五十个人。
63.回家路上，还看到很多外卖小哥奔波送餐，突然感到很励志，别人这么晚了都还在吃，我又有什么理由不吃
64.别抱怨自己活得太累过得太苦。像我，以前什么也不是，现在不同了，连身价千万的老板看到我都主动打招呼：“喂，服务员，过来一下”！
65.你瘦的时候在我心里，后来胖了，卡在里面出不来了。
66.最悲催的事情就是，闺蜜喜欢你男友，你男友的哥们喜欢你！
67.今天天气很好，在房间里宅久了，准备去客厅散散心。
68.单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。
69.我穷的时候买个五毛钱的零食，吃完连袋子都舔干净。
70.钱太多了，就不用考虑了；完全没有钱，也用不着考虑了。
71.这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧。
72.有些人就喜欢占便宜，听到无痛人流打折他都想怀个孩子。
73.我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯。
74.当你生活不顺心的时候，不要慌；看看你的钱包和存款，哭出来就好了。
75.别人赖床是因为有钱想睡多晚就睡多晚，我赖床是因为没钱能省一餐是一餐。
76.生，容易。活，容易。生活，不容易。
77.每个人出生的时候都是原创，可悲的是很多人渐渐都成了盗版。
78.男人的帅不在脸蛋，而在岁月积淀下来的睿智与淡定。
79.女生正因愚蠢而善良，男生正因善良而愚蠢。
80.当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑
81.天气热得像个笑话，日子过的像句废话。
82.与其混，与其熬，不如二，不如飙。
83.生活就像忐忑，没有准确的歌词，却惊心动魄。
84.起的比鸡早，睡的比猫晚，赚的比秃子的毛还少。
85.我要做个下载软件，名字叫掩耳。因为迅雷不及掩耳。
86.不要对自己过于自信，能收拾你的人比你能想到的多的多。
87.对于女生，又长了几斤肉并不那么可怕，可怕的是闺密那个贱人竟然又瘦了。
88.有时候觉得自己变丑了，拿出身份证一看，发现多虑了。
89.人生就像愤怒的小鸟，当你失败时，总有几只猪在笑。
90.你说走就走，从未顾虑过我的感受，见你第一眼就知道，你是一条难养的狗。
91.别人都是笑起来很好看，但是你却不一样，你是看起来很好笑。
92.题不一定要会做，但是翻卷声音一定要响。
93.情若能自控，我一定会按捺住我那颗吃货的心。
94.据说这就是吃货狂吃时的状态：嘴里很享受，心里很想瘦。
95.对你这么好，才不是喜欢你，因为前生你可能是我的宠物猪。
96.老师说上课不可以吃零食，还好今天我带的是火锅。
97.有人说我不要脸，这简直胡扯，这么帅我哪舍得不要。
98.明日复明日，明日何其多，既然这么多，不妨再拖拖。
99.不是我熬夜，是黑夜需要我这颗璀璨明亮的星。
100.有钱的时候喷香水，没钱的时候抹花露水
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